新的博客。

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很迟钝地过了这几天,全身溢满了霉气似的,很少出门,呆在家里,什么都没做,吃饭,睡觉,再吃饭,睡觉.没有了失去的难过,没有了想追的冲动,偶尔会试着幻想自己以后整天拼命工作的画面,简简单单,只想着怎么赚钱,钱是最靠不住的,也是最实际的物体,不会像某些东西,再怎么歇斯底里也不一定得到.

跟朋友视频,他看到我的样子说我不是邓艳.我呆了很久,然后说,对,我不是.在卫生间里,无意看到镜子里的自己,发了很久的呆,看了很久,觉得没什么.只是脸色不太好而已.

我终于晓得,哭不出不是坚强,是在压抑脆弱.倩跟我说.现在一个人,铭离开了我,蓓蓓也不在我身边,一个人很难过,她怕我撑不住.我一想到,泪就下来了.不要觉得我可怜,我只是孤单,我不怕寂寞.

在网络上,看了几个点击率颇高的爱情故事,那些伤感写得悲痛欲绝,甜蜜也写得惊天动地,我却怎么看怎么都觉得全都是游戏.我坚信,有爱情,没有未来.

谢谢某些努力想让我开心的人,说的那些笑话,我不觉得好笑,也会笑.原谅我不能答谢什么,你们的目的,我很清楚.


刚刚随便抓了几张图,没给别人看,自己都觉得极丑无比,所以还是贴了张旧图!!

           
(2005-08-01 15:07:15)      ∧__∧、
我看见一场一场的爱情,在幻想和现实里摇摆不定.挣扎,死亡,复活,反复.
我是局外者,我身临其中.

(2005-08-01 15:43:14)      ∧__∧、
所有言行,所有举止,
该或不该,想还不想,
混浊不清.
 
(2005-08-01 15:58:03)      ∧__∧、
我执坳的定义,和他的结束,不是结束.
无力地憧憬,重新开始.

(2005-08-01 16:05:07)      ∧__∧、
不能往前,也不能后退.
不想去想在想的事,
想放下一些拿不起的东西.

在我鼓起勇气,准备要将所有结解开,准备重新开始的时候,蓓蓓突然说她要走了.在网上收到她好长的一篇留言,她说怕我骂她没良心,怕我难过,怕不知道怎么和我开口.我当时其实在线上的,突然看到她的消息,没有说一句话,就下了.
我的大脑反应有点慢,几个小时之后,才想起,原来她已经和石头和好了,她第二天早上去广洲.那天晚上,我们在一起上网,没有提到她要走的事,说的话反而比平时少,好像都没有难过.第二天,没有告别,没有再见,我只知道她坐十点半的火车,她爸爸送她.
不知道是真的没事,还是这几天哭的没力气了,她走之后,我没有哭一下.
以为度过了一关,自己撑下来了.
呵,没想到.蓓蓓离开后,第二天,铭和我说分手.
就好像正在做梦,迷迷糊糊地,突然天塌下来,不能反抗,没有力气挣扎,然后自己看着自己死掉.
老天,应该满意了吧!你看到,全世界终于抛弃我了.
我把和铭很好的时候,写的那些日记重新看了一遍,再删除,答应他以后会是好朋友.结束掉一切.只用了几分钟.我觉得我从来没有这么平静过.没有哭的力气,没有恨的力气,很平静,很平静.
回到家,我答应妈妈,在家好好休息几天,然后办完毕业证,离开衡阳.

叶子落在哪里  由风决定
春天走了 春天走了     
寂寞伤在哪里  由你决定
自由走了 自由走了
我的心死活由他决定
幸福走了 幸福走了
爱情葬在哪里  由谁决定
快乐走了 快乐走了
爱到最后不是我的 这世界颠倒着
我希望心能死了 它却苦苦的活着
连快乐都不快乐 这世界颠倒着
我的爱情没救了
我是真的真的疯了
___________
我跟他分手了

已经十天了,我们还没有讲话.我每天都有想,自己接下来要怎么办?以为两个人不见面时间久一点,忘记对方的会多一点,哪知道心里一天比一天急燥.原来等一个人的答案会这么辛苦.打了几个电话给他,终于说他要把手机给我,我们出来见一面.没想到的是大家彼此都很冷淡,甚至连很久没见面的朋友见到聊下天,这样的情景都没发生.他说有事要走,我说好.然后各走各得的.心里冷到发麻,我已经不知道到底是谁错了,到底又错在哪里,这样的结局是怎么出来的.

我讲,我不难过.他们讲,你不要口是心非.你主动退一步,有什么关系?你们一定会很好的.
我讲,我难过了.他们讲,看开点吧,既然连彼此聊聊的机会都没了,你还坚待什么?
我讲,我真的很喜欢他.他们讲,凭你的样貌和气质,一定会找到比他好的.
这些天,一直好像在跟他对战似的,已经不知道有多少人跟我讲要我退一步.我一直都说我决对不会让步的,我又没错.

跟蓓蓓坐在网吧里,我打开QQ,然后开始看着屏幕发呆.无意中看到她跟石头又开始聊得起劲了,她一脸笑容.其实,她这段时间一直也都很难受的,石头回到深圳又跟以前的女朋友好了.这是第二次了.我想到蓓蓓前几天又气又伤心的样子,看着现在石头和蓓蓓的对话,我骂蓓蓓贱人.数落了她一大堆,她老老实实地承认如果石头现在回来,她一定会跟他和好.突然我就无语了.其实自己比谁都可怜,惩强惩给谁看.?明明想跟铭和好,都不敢讲,心里难过的快要死了,都不敢让人知道.不是忘了,是真的已经讲不出跟铭这样对峙下去是为了什么了.

昨天晚上鼓起勇气打电话给他.当时真的好害怕,明明知道他朋友生日,他们在外面玩.他一定会说没时间.还是打了.我清清楚楚地听到他说:"我真的想不通,你说我不在乎你,我哪里没\在乎你了?我平时做的那么多,都算什么."我是该高兴他的气愤,还是该难过他说想清楚了打电话给我.想的好累,.真的觉得好累.我软弱了,撑不住了.突然好想跟他讲,我们都不要想了好吗?当做什么都没发生过.我们重新开始好吗.?

倩这段时间一直没有和我讲话,不知道是她工作太忙了,还是大家不小心疏远了.在网上,谁都没有向谁打招呼.没有对话,没有留言.石头讲,倩说要把刘洁介绍给他.简直不可思议,倩不可能不知道蓓蓓有多爱石头的,倩怎么会这样呢?朋友的概念到底是什么.?怎么越大越模糊呢?

又是凌晨一点多回到朋友家里,他终于忍无可忍地说:"你把我这里当做你的什么地方?你到底有没有良心,我都为你这样了,你难道一点都看不到吗.?"我看着他,.无言以对.拿起枕头倒在沙发上,蒙住脸,我说我要睡沙发.他在里面房间,反反复复地说有多爱我,为我付出了多少,说了几十分钟,不停地抽烟,不停地叹气.我在外面,拿枕头蒙住脸,不停地哭.对不起.真的对不起.我知道,如果要回报你,只有离开你.你骂我没有良心吧,你骂我冷血吧,随便你怎么骂.我都不会有任何怨言的.

G最后突然跟我讲,“你知道吗？？我那天问邓蓓,为你做得一切值不值得,她说不值得."我当时脑子一懵.他接着还讲了几件以前的事,我听得模模糊糊,头痛得要命,我说"求你了,别说了好吗?"他说,这个世界就是这样,你现实点.不是朋友就一定能信任的.我说"我不知道我还能相信谁了,求你了,别说了.我想一个人."
为什么我最爱的人都要让我难过?

把灯关了,看着透着一点点光的窗户,缩在沙发的角落里,脑袋里不是一片空白,是一片漆黑.
一个人心碎到极点,是什么样子?
我知道,
我想离开了.    

开始断断续续地读安妮宝贝的文字,好羡慕她能把所有爱爱恨恨,生生死死写得那么赤裸,写得那么纯粹,仿佛事不关己.就像她所说的,她和所有读她文字的人隔着网络彼此安慰,像空旷大海的深处,那些在冷暖流中迁徙的鱼.从来不曾对话.但是有着一样的方向.我不知道从此以后,精神上能得到多少.但是,要承认的是,一个人安静下来间歇的抑郁症,反反覆覆灵魂的洗礼,都注定逃不掉了.我的生活里,逃不掉了....

安妮宝贝
生命是一场幻觉,烟花绽放了,我们离开了.
                       
看着陌生人的时候,我的笑容甜美.我不清楚原因.我渐渐依赖上这样的释放方式.
                                                                          ——《伤寒天空》

如果没有很多很多的爱,有很多很多的钱也可以.
                                                                              ——《戒指》

所以感情只是我们自己一个人的事情.和任何人无关.爱,或者不爱,只能自行了断.
                                                                ——《抽烟，伤口以及记念》

在她走投无路的时候,她向他企求过自尊和诺言.    但是他摧毁了她。
                                                                          ——《最后约期》

女孩说,你想和我做爱对吗.   他沉默地看着她. 然后他说,是。
女孩微笑着..可是我要你用东西和我交换。
                                                                          ——《午夜飞行》

我只是不想让我一个人疼痛。这种感觉太寂寞。
                                                                                ——《疼》

憎恨别人轻视我。因为我已经身临其中。
                                                                              ——《呼吸》

我想念晶。想念她柔软的身体蜷缩在我怀里的时光。想起我和晶的做爱。想起我的手指抚摸和拥有过的无尽空虚。
                                                                          ——《小镇生活》

也许是有爱情的。但是没有未来。
                                                                              ——<七年>

呜呜,.一天好无聊吖,.只有看电视和上网,.呵呵,不过现在好多啦,还有电视陪我啦,一个人住在租的那套房子里,那些真的好恐怖,想想都好笑,老是爱幻想出一些莫名奇妙的脏东西,明明好久不记得的事都会突然晚上梦到...哎,. 感谢主.!&_&!我还完整无缺,精神也没什么后遗症! .呵呵....
今天上网把歌又换了,火影忍者的结尾曲,还蛮喜欢的,有点小味道.,顺便,传几张美美的图片,.在别人叶子里借来的,好喜欢,!<不好意思,不记得名字了,谢啦!.>,.特别是前几双鞋子,真的超爱,要是看到有卖就好啦!

-我,

穿這屬於自己顔色的高跟鞋,漫无目地德穿梭,
不是难過,是不知道什么时候开始,
就會不自觉徳這個样子.
雖然外表稍顯成熟,雙眼也已经开始不再稚氣,
但仍然會在某些思绪停下来的时候,
自戀,儍笑,分不清方向....

所有的瞬间,拼湊,所有的画面,整理,我只有那一個表情..


罪过,

越來越能喝酒.一個人也能喝徳自得其乐,没有言语,
忍不住的该死的回億,忽闪忽灭,心里绞痛.
原来在怀念曾经那愛情德香气,
原来在怀念曾经那无瑕徳友情.

我想説,這是时间徳罪过,是空间徳罪过..


神经,

我不想徳,但是已经控制不到了,
在想撕心肺裂徳时候,我却像哑巴,拼了命也吼不岀.
可是怎么會在马路上,突然大喊大叫..
在想哭的时候,我却會神经般的一個人笑.
可是怎么會在吃饭徳时候,突然看见眼泪往碗里掉.

我担心着一个愚蠢的问题,就是怕有天变成神经..


烟火,

我們擁抱著,躺在床上.接吻.瘋狂着.
幸福,在眼前,這么近,那么远.
我愛到了担惊受怕,
幻想着我們會像其他人,最终以千万分之一徳理由,分手.


愛上了烟火,只爱他的绽放,不爱他的熄灭.


尋找,

我想找到一种药,
吃了.一個人放肆地逍遥,看不到"她们"会担心,
吃了.跟"他",也只是玩玩就好..

是因为害怕失去,所以逃避,所以寻找寻找不到的..


醒過来,

給自己半个小时,写完這篇日紀.
当作什么都没有发生.
照样吃,照样睡,照样过..